Attention, une nouvelle maladie arrive : l'Hellépathie

Voici les symptomes :

* Si un café t'empêche de dormir
* Si une bière t'envoie directement aux toilettes
* Si tout te paraît trop cher
* Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
* Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
* Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
* Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi)
* Si la viande te fait mal à l' estomac
* Si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
* Si le sel fait monter ta tension
* Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
* Si attacher tes lacets te fait mal au dos
* Si la télé t'endort
* Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
* Si on te donne du Monsieur ou du Madame
* Si tu as des douleurs d'origine inconnue

Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes, ATTENTION, c'est sûr, tu souffres
d' Hellépathie !

Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !!!

Pour finir la semaine dans la bonne humeur :

C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :

- Dis, mamie, quel âge que t'as, toi ?
- Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2007, non en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans.

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Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Il répond : "J' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser".
 
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense." 

"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser." 

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K. dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée." 

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

 "Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?"

"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif." 

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe  et je vais à un bal masqué." 

On est vraiment différentes nous les femmes, plus classes !!!

Le jour parfait d'une femme

08.15 : Etre réveillée par des câlins et des bisous

08.30 : Peser 2 kg de moins que la veille

08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées, thé et croissants

09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple, bijoux très chers)

09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteurs vanille

10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel, un mec magnifique et plein d'humour)

10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et coloratin à laisser 10 mn, rinçage et sèche-cheveux

12.00 : Déjeuner avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00 : Sieste

16.00 : Livraison de trois douzaines de roses, accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret

16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa, qui raconte qu'il a rarement massé un corp si parfait

17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, défilé devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00 : Douche chaude (seule)

22.50 : Câlins +++

23.15 : S'endormir dans ses bras musclés

Le jour parfait d'un homme

06.00 : Le réveil sonne

06.15 : Turlutte

06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant "l'Equipe"

11.45 : Déjeuner : Mac Do et 3 bières

18.45 : Prendre sa douche, se raser

21.00 : Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre

11-0

23.30 : Turlutte pour bien dormir

23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

EH OUI, C'EST PAS COMPLIQUES LES HOMMES !!!